F.M. MI HA BLOCCATO!

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pollice bendato facebook


PREMESSA: questo articolo è stato scritto PRIMA di un evento che ha partorito questo post in pagina. Andate a leggerlo e incazzatevi.

FINE PREMESSA.


Ricordate il mio articolo sul troll clonatore di pagine anonimo e disagiato? L’individuo che ha condiviso il mio articolo sulla sperimentazione animale?

Beh, nel caso vi fosse passato dalla mente o, peggio, non sappiate proprio di chi io stia parlando, potete andare a leggere tutto qui in modo da farvi un’idea in merito di tutto il disagio che aleggia nella capoccia di questa persona.

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THE TWILIGHT SAGA: il DEGRADO del Paranormal Fantasy

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locandina con logo incazzato

 


In questi giorni, MediaSerV sta mandando in onda l’intera trilogia di Tuailait, sperando così che, qualche tredicenne delusa dalla vita, possa sperare di incontrare il vero amore in un vampiro piuttosto rincoglionito, bianco, anemico e rincoglionito (ops, che sbadato! L’avevo già detto…).

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CLONATORI DI PAGINE ANONIMI: La nuova frontiera del DISAGIO

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troll


In questi giorni sono mancato da web. La pagina e il blog li ho lasciati in sospeso, anche se la prima la seguivo un po’ tramite la schifosa app del cellulare che a volte mi faceva commentare con la pagina e, altre volte, col mio profilo personale.

Fanculo app.

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GHOULS ‘N GHOSTS: La Bestemmia Perfetta

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Già in un mio articolo precedente avevo parlato di un altro videogame retrò con il quale sono cresciuto da bambino e ragazzino, ossia Toki, un gioco piuttosto difficile dove si schiattava sin dal primo livello e nel quale era praticamente un miracolo riuscire a giungere fino alla fine.

Ma non voglio ripetermi, perché stavolta vi parlerò di un gioco che, almeno al sottoscritto e, comunque, a TUTTI coloro che ci hanno giocato, perdendoci lo stipendio del genitore di turno lì vicino, ha contribuito a far invocare il Signore da lassù svariate volte, sin dal primo livello assieme a tutto il resto della rosa dei Santi del Paradiso.

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LA LEGGENDA DEL SALE ROSA DELL’HIMALAYA

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PREMESSA DOVEROSA: questa carrellata di disinformazione scientifica, dovrebbe assicurarmi come minimo un bonus produttività e una promozione da parte di quelli de La Ka$ta i quali, ultimamente, stanno un po’ tardando con i bonifici sul mio conto corrente bancario. Più che altro, non mi sono stati conteggiati i 67 commenti rilasciati sulle pagine Facebook antivacciniste e, a questo punto, mi chiedo cosa stia facendo Alex che, nella sua villa al mare, pensa solo a come trascorrere il tempo, organizzando battute di caccia allo schiavo umano o, ancora, il tiro al bersaglio sui suoi dipendenti meno produttivi.

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IL MIO ESAME DI MATURITÀ: Based On a True Story

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Stamattina riflettevo sul fatto che molti studenti iscritti al quinto anno nelle scuole superiori, domani dovranno approcciarsi per la prima volta a quello che ricorderanno come il loro primo vero esame.

Io di esami ne ho sostenuti tanti: scartando quelli del sangue e i vari che mi hanno fatto in ospedale (battutaccia, passatemela 😛 ), ho cominciato già dalla quinta elementare e poi in terza media (e sì! Ai miei tempi… Ehi, L’HO DETTO DAVVERO! Dicevo… Ai miei tempi, si dava l’esame finale anche alle elementari xD ), ma il vero esame, quello cazzuto e che ancora oggi tormenta i miei incubi, è stato quello del quinto anno alle superiori, quello in cui, da studente dell’Istituto Tecnico Commerciale  “V. Bachelet” del mio paese, Gravina in Puglia, avrei dovuto affrontare la prima prova di italiano, la seconda di Ragioneria (era stata sorteggiata quella materia, mentre Tecnica Bancaria fu scartata) e la fantomatica terza prova, il mega quizzone a risposta multipla con tutte le materie, per poi terminare il tutto con la prova orale.

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UN PO’ DI CAZZI MIEI (che a te che sei incauto non so se interessano)

 

Immagine

Adoro i film sui supereroi. Peccato ne abbia visti pochissimi al cinema, talmente pochi che posso contarli su una mano. E questo, perché, ogni santa volta, a nessuno fottesega di venire col sottoscritto a vederne uno, neppure per sbaglio o per trascorrere un paio d’ore a dormire in un luogo diverso dalla propria camera da letto. Nessuno ha voglia di farsi salire l’adrenalina, il Nerd Level o, come nel caso di Deadpool, farsi quattro risate, mentre Ryan Reynolds (fu Lanterna Verde. Possa Dio Padre onnipotente aver pietà di lui) cartella di botte i villain di turno, fa battute, usa un linguaggio che definire sboccato è un eufemismo e, infine, rompe la quarta dimensione interagendo con il pubblico.

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JURASSIC WORLD – IL REGNO DISTRUTTO (La Recensione)

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Ebbene sì: alla fine ho ceduto, anche perché credo di essere uno dei pochi ai quali il primo Jurassic World non era dispiaciuto (certo, non stiamo parlando di un capolavoro, ma almeno il lavoro suo lo faceva, ossia intratteneva).

Avevo recensito con il Nerd Level il primo film qui e, a ‘sto punto, visto che tanto mi dà tanto, non vedo la ragione del fatto di separare le famiglie e continuare a parlare di questo franchise, reboot barra sequel di Jurassic Park, facendone addirittura il verso non solo per quanto riguarda la trama di ambo i film (il primo soprattutto), ma anche per ciò che concerne il titolo (Il Modo Perduto il film del 1997 e Il Regno Distrutto questo del 2018).

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LA VERITÀ SULL’INTOLLERANZA AL LATTOSIO

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lattosio


Ci sono volte in cui le credenze personali crollano improvvisamente e inaspettatamente.

Avete presente quando vi si sfata un mito? Quando, ancora, tutto ciò su cui avete creduto e fatto riferimento, un bel giorno così, all’improvviso, vi crolla davanti?

È pressappoco quello che è accaduto a me.

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AUGURI PER LA TUA MORTE: La Recensione

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AUGURI-PER-LA-TUA-MORTE


Leggendo la trama del film, non ci avrei scommesso su neppure 10 centesimi.

Effettivamente non mi ispirava e non ci avrei mai speso soldi per andare a vedere questo film al cinema o, peggio ancora, acquistandone il DVD.

Però, come si dice, a volte la curiosità è galeotta… Alcuni miei amici volevano vederlo in gruppo, non so perché, credevo probabilmente per punirsi a seguito di numerose giornate frustranti.

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