LA LEGGENDA DEL SALE ROSA DELL’HIMALAYA

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PREMESSA DOVEROSA: questa carrellata di disinformazione scientifica, dovrebbe assicurarmi come minimo un bonus produttività e una promozione da parte di quelli de La Ka$ta i quali, ultimamente, stanno un po’ tardando con i bonifici sul mio conto corrente bancario. Più che altro, non mi sono stati conteggiati i 67 commenti rilasciati sulle pagine Facebook antivacciniste e, a questo punto, mi chiedo cosa stia facendo Alex che, nella sua villa al mare, pensa solo a come trascorrere il tempo, organizzando battute di caccia allo schiavo umano o, ancora, il tiro al bersaglio sui suoi dipendenti meno produttivi.

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IL MIO ESAME DI MATURITÀ: Based On a True Story

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Stamattina riflettevo sul fatto che molti studenti iscritti al quinto anno nelle scuole superiori, domani dovranno approcciarsi per la prima volta a quello che ricorderanno come il loro primo vero esame.

Io di esami ne ho sostenuti tanti: scartando quelli del sangue e i vari che mi hanno fatto in ospedale (battutaccia, passatemela 😛 ), ho cominciato già dalla quinta elementare e poi in terza media (e sì! Ai miei tempi… Ehi, L’HO DETTO DAVVERO! Dicevo… Ai miei tempi, si dava l’esame finale anche alle elementari xD ), ma il vero esame, quello cazzuto e che ancora oggi tormenta i miei incubi, è stato quello del quinto anno alle superiori, quello in cui, da studente dell’Istituto Tecnico Commerciale  “V. Bachelet” del mio paese, Gravina in Puglia, avrei dovuto affrontare la prima prova di italiano, la seconda di Ragioneria (era stata sorteggiata quella materia, mentre Tecnica Bancaria fu scartata) e la fantomatica terza prova, il mega quizzone a risposta multipla con tutte le materie, per poi terminare il tutto con la prova orale.

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UN PO’ DI CAZZI MIEI (che a te che sei incauto non so se interessano)

 

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Adoro i film sui supereroi. Peccato ne abbia visti pochissimi al cinema, talmente pochi che posso contarli su una mano. E questo, perché, ogni santa volta, a nessuno fottesega di venire col sottoscritto a vederne uno, neppure per sbaglio o per trascorrere un paio d’ore a dormire in un luogo diverso dalla propria camera da letto. Nessuno ha voglia di farsi salire l’adrenalina, il Nerd Level o, come nel caso di Deadpool, farsi quattro risate, mentre Ryan Reynolds (fu Lanterna Verde. Possa Dio Padre onnipotente aver pietà di lui) cartella di botte i villain di turno, fa battute, usa un linguaggio che definire sboccato è un eufemismo e, infine, rompe la quarta dimensione interagendo con il pubblico.

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JURASSIC WORLD – IL REGNO DISTRUTTO (La Recensione)

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Ebbene sì: alla fine ho ceduto, anche perché credo di essere uno dei pochi ai quali il primo Jurassic World non era dispiaciuto (certo, non stiamo parlando di un capolavoro, ma almeno il lavoro suo lo faceva, ossia intratteneva).

Avevo recensito con il Nerd Level il primo film qui e, a ‘sto punto, visto che tanto mi dà tanto, non vedo la ragione del fatto di separare le famiglie e continuare a parlare di questo franchise, reboot barra sequel di Jurassic Park, facendone addirittura il verso non solo per quanto riguarda la trama di ambo i film (il primo soprattutto), ma anche per ciò che concerne il titolo (Il Modo Perduto il film del 1997 e Il Regno Distrutto questo del 2018).

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LA VERITÀ SULL’INTOLLERANZA AL LATTOSIO

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Ci sono volte in cui le credenze personali crollano improvvisamente e inaspettatamente.

Avete presente quando vi si sfata un mito? Quando, ancora, tutto ciò su cui avete creduto e fatto riferimento, un bel giorno così, all’improvviso, vi crolla davanti?

È pressappoco quello che è accaduto a me.

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AUGURI PER LA TUA MORTE: La Recensione

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Leggendo la trama del film, non ci avrei scommesso su neppure 10 centesimi.

Effettivamente non mi ispirava e non ci avrei mai speso soldi per andare a vedere questo film al cinema o, peggio ancora, acquistandone il DVD.

Però, come si dice, a volte la curiosità è galeotta… Alcuni miei amici volevano vederlo in gruppo, non so perché, credevo probabilmente per punirsi a seguito di numerose giornate frustranti.

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SPERIMENTAZIONE ANIMALE E ALTERNATIVE: Facciamo Chiarezza (parte II)

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Prima di riprendere il discorso lasciato in sospeso, ci tenevo a farvi sapere che questo articolo, proprio come il precedente, è sponsorizzato (e retribuito) dalla Big Pharma Co., marchio registrato de La Ka$ta (ente governativo che mi paga anche lo stipendio).

Ogni accesso al blog è per me fonte di reddito. E non mi riferisco agli spiccioli di Adsense, quelli mi servono giusto per le caramelle e le gomme da masticare; mi riferisco agli introiti che La Ka$ta mi accredita sul mio conto in proporzione al numero di visualizzazioni che ogni articolo fa.

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SPERIMENTAZIONE ANIMALE E ALTERNATIVE: Facciamo Chiarezza.

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Prima di cominciare, ci tengo ad avvertire chi legge che l’articolo che segue è piuttosto lungo. Ciò è dovuto al fatto che, evidentemente, le cose da dire erano tanto e pubblicarle tutte assieme avrebbe appesantito la lettura e scoraggiato il lettore nel leggere tutto quello che ho da dire in merito in un colpo solo.

Ragion per cui, ho deciso di pubblicare a puntate il lavoro che ho fatto. Un lavoro che cerca di far luce sull’annosa questione della sperimentazione animale e se cioè, questa, sia effettivamente utile o meno, sia, ancora, uno strumento affidabile per ciò che concerne i farmaci e le cure che vengono poi sperimentate sull’uomo.

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CINQUANTA SFUMATURE DI ROSSO: La Conclusione della MERDA!

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Devo ammettere una cosa: mai mi sarei aspettato che, in un sondaggio su una pagina il cui autore ha scritto una fiction sul Nerd Level e sulla Figonometria, in un sondaggio tra Deadpool 2 e questo film in cui chiedevo ai fan quale recensione avrebbero preferito leggere, il secondo, Cinquanta Sfumature di Seghe, avrebbe prevalso sul primo, seppur di soli 2 miseri voti.

Vittoria per 15 a 13: Deadpool 2 soccombe sotto i voti che son piovuti sulle sfumature di merda, perché tutti desiderosi di sapere due cose:

  • Cosa pensassi di questa pozzanghera di piscio di bue;
  • Perché diavolo mi fossi messo in testa di guardare ‘sto Godzilla di merda per poi proporre a voi la sua recensione.

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DEADPOOL 2: La Recensione

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E dopo Avengers: Infinity War non potevo non recensire un altro film che attendevo con un’eccitazione piuttosto elevata, vuoi perché il primo film mi era piaciuto non poco, vuoi perché, quando si tratta di supereroi, il mio spirito nerd va parecchio su di giri e si attende sempre grandi cose al cinema.

C’è da dire che, per quanto attendessi spasmodicamente questo secondo capitolo di Deadpool, sapevo che mai e poi mai avrebbe potuto essere all’altezza di Infinity War, ma mi aspettavo qualcosa che almeno se la giocasse a pari merito con il primo.

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